Μια γιαγιά στο χωριό μου έλεγε «Αν θες να ζήσεις καλά χρόνια, τρώγε υγιεινά. Αν θες να ζήσεις πολλά χρόνια, κάνε σεξ». Η κυρία Ευδοκία άφησε τα κοσμικά στα 97 της, οπότε μάλλον έκανε και τα δύο. Ίσως βέβαια το μυστικό να κρυβόταν στις στάσεις που έδειχνε προτίμηση χωρίς να ρισκάρει τη σωματική της ακεραιότητα.
Ναι, υπάρχουν άπειροι τρόποι να πραγματοποιηθεί μια σεξουαλική συνεύρεση, αλλά μεταξύ μας, κάποιοι απευθύνονται αποκλειστικά σε πορνοστάρ και σε κασκαντέρ. Don’t get me wrong, έχουμε ανακαλύψει στάσεις που όσο φαντεζί δείχνουν, άλλο τόσο κάνουν την ερωτική μας ζωή δύσκολη.
Ισορροπώ σε τεντωμένο σκοινί με αυτό που θα κάνω, αλλά είμαι εδώ να απομυθοποιήσω μερικές από τις πιο υπερεκτιμημένες στάσεις εκεί έξω. Αυτές που όλοι προσποιούνται ότι προτιμούν, ενώ στην πραγματικότητα είναι βαρετές, άβολες ή εντελώς παράξενες και μπορεί να κάνουν τα πράγματα πιο ταραχώδη παρά ευχάριστα στην κρεβατοκάμαρα.
Doggy Style
Αρχικά, δεν ξέρω καν γιατί λέγεται doggy style. Πέραν του ότι με κριντζάρει, σχεδόν όλο το ζωικό βασίλειο αναπαράγεται σε αυτήν τη στάση. Γιατί να μη λέγεται ας πούμε zebra ή hippo style; Nvm, όπως και να την πεις, παραμένει υπερεκτιμημένη μόνο και μόνο από τις υψηλές απαιτήσεις που έχει. «Στα 4» που λένε και στο χωριό μου, απαιτείται υψηλής ευκρίνειας συγχρονισμός και αρκετή προπόνηση και για τους δύο συμμετέχοντες. Επίσης, το πιο σημαντικό μειονέκτημά της κατ’ εμέ, είναι ότι χάνεται η οπτική επαφή. Βέβαια, άλλοι το θεωρούν και θετικό αυτό και είναι ο λόγος που την προτιμούν. Εάν δε σε έχω πείσει ακόμα, να πω κάπου εδώ ότι μετά από μια ηλικία τα γόνατα δεν υποστηρίζουν αυτή την υπηρεσία. Πώς να στο δώσω να το καταλάβεις… Θα πάρεις το μηνίσκο στο χέρι, αφού η καταπόνηση των γονάτων στο doggy είναι γεγονός και εμένα προσωπικά με εκνευρίζει ήδη.
Η στάση του 69
Θεωρητικά πρόκειται για την στάση που πετυχαίνεις διπλή απόλαυση. Πρακτικά απλά δε λειτουργεί τίποτα. Εάν ας πούμε, ο ένας από τους δύο παρτενέρ έχει αισθητή διαφορά ύψους, πρέπει να λύσεις κάποιες τριγωνομετρικές εξισώσεις πριν καν ξεκινήσεις. Αν προσθέσεις και το γεγονός ότι μπορεί να μην είστε και οι δύο το ίδιο skilled στο oral sex, θες όντως να το κάνεις; Με το στόμα σου γεμάτο και τη μύτη σου χωμένη σχεδόν στα οπίσθια του άλλου, ούτε οδηγίες δεν μπορείς να δώσεις. Απλά όχι! Κάντε τα προκαταρκτικά σας σαν άνθρωποι, ένας-ένας και προχωρήστε στο κυρίως πιάτο.
Shower sex
Από πού να αρχίσω και πού να… τελειώσω. Ίσως και η πιο άβολη, αχρείαστη στάση στον πλανήτη Γη. Υποβάλλεσαι ουσιαστικά σε μια διαδικασία αυτοτιμωρίας κάνοντας σεξ στο ντους. Υποχρεωτικά είσαι όρθιος – εκτός αν έχεις ολόκληρο λουτρό με ψηφιδωτά στο σπίτι σου και προσφέρεται μαρμάρινο καθισματάκι. Σιγά μην κολλήσουμε και ένσημα για να κάνουμε σεξ. Δε φτάνει η ορθοστασία στα MMM κάθε μέρα, θα κάνουμε και όρθιο σεξ; Αρνούμαι! Επιπλέον, βρίσκεσαι σε ένα απελπιστικά στριμόκωλο περιβάλλον και πρέπει συνεχώς να είσαι σε επιφυλακή ώστε να μην κουτουλήσεις είτε στο τζάμι, είτε στο πλακάκι του μπάνιου. Και αυτό το υγρό στοιχείο, τι το θέλετε; Μπλέκονται μαλλιά, κολλάνε πάνω σου τρίχες, γλιστράει το σύμπαν όλο και εσύ ταυτόχρονα προσπαθείς να βρεις στόχο. Από εμένα είναι όχι!
Ανάποδη καβαλάρισσα
Είπαμε να κάνουμε σεξ, όχι να πάθουμε εργατικό ατύχημα στα καλά καθούμενα. Δε σου κάνει η τίμια, λαϊκιά καουμπόισα; Τι τα θέλουμε τα περίπλοκα ρε παιδιά; Δεν τη χαρακτηρίζουν τυχαία την πιο επικίνδυνη στάση. Μία απότομη κίνηση, ένας λάθος χειρισμός και θα βρεθείτε στα επείγοντα από εκεί που δεν το περιμένετε. Άσε που η παρτενέρ θα σταματήσει μόλις σε ακούσει να ουρλιάζεις, αφού μην ξεχνάς ότι δεν έχει οπτική επαφή. Κι αν είναι λίγο φευγάτη πάνω στο πάθος της στιγμής, μπορεί να σε αγνοήσει και πλήρως. Δεν το έχω πάθει εγώ, ένας φίλος μου. Γενικά, σε οποιαδήποτε στάση του σεξ καλό είναι να συνυπολογίζεται το ratio μεταξύ επικινδυνότητας και απόλαυσης.
