Πόσες και πόσες φορές έχουμε ξεστομίσει όλοι μας αυτήν τη φράση. Μας συμβαίνουν μικρά, εκνευριστικά πράγματα που μας χαλάνε τη διάθεση και μας οδηγούν στο συμπέρασμα ότι το σύμπαν έχει συνωμοτήσει για να μας σπάσει τα νεύρα -άλλη δουλειά δεν είχε. Κάπου εκεί λοιπόν ουρλιάζουμε σαν άλλοι Homer Simpson «Noooo» ή σε απλά ελληνικά «Γιατί σ’ εμένα ρε πούστη;»…
#1 Κάνεις μπάνιο και… «κόβεται» το νερό.
Έχεις περάσει το πρώτο χέρι σαμπουάν, θες να το ξεβγάλεις αλλά η ΕΥΔΑΠ (ή η ΔΕΥΑΚ για εμάς τους φοιτητές της Κέρκυρας) δεν συμμερίζεται την επιθυμία σου. Περιμένεις λίγο γιατί πιστεύεις ότι ήταν μια ολιγόλεπτη διακοπή. Κάθεσαι και κοιτάς το τηλέφωνο του ντους, ενώ λαχταράς να τρέξει το γάργαρο νερό, αλλά τζίφος. Αν είσαι τυχερός/η, η διακοπή θα συμβεί τον χειμώνα. Δυστυχώς όμως, οι διακοπές νερού συνηθίζονται το καλοκαίρι, που το μοναδικό μπουκάλι εμφιαλωμένο νερό που έχεις βρίσκεται στο ψυγείο. Καλώς μας ήρθες πνευμονία!
#2 Βλέπεις κουτί από ζαχαροπλαστείο και μέσα έχει… αυγά.
Είναι γεγονός, όλοι αγαπάμε τις γιαγιάδες μας, τις λατρεύουμε για την ακρίβεια, αλλά αυτό το κακόγουστο αστείο πρέπει να σταματήσει. Είναι απάνθρωπο κι ανήθικο να βλέπεις το κουτί από το ζαχαροπλαστείο και να φαντάζεσαι προφιτερόλ και πάστες κι αντ’ αυτού να βολεύεσαι με ομελέτα. Άμα θέλουν τόσο πολύ να μας δίνουν αυγά οι συμπαθέστατες γιαγιάδες, ας φροντίσουν να τα βάζουν οπουδήποτε αλλού εκτός από κουτί ζαχαροπλαστείου.
#3 Ξυπνάς το πρωί και συνειδητοποιείς ότι δεν έχεις καφέ ή τσιγάρα.
Το να σου τελειώνει ο καφές είναι κακό από μόνο του. Όταν όμως έχεις ξεχάσει πως σου έχει τελειώσει και το συνειδητοποιείς το πρωί, που θες απεγνωσμένα καφέ, είναι αρκετό για να σου χαλάσει την ημέρα. Όπως ο καφές, έτσι και το πακέτο με τα τσιγάρα έχει την τάση να τελειώνουν το πρωί. Αν δε, καπνίζεις στριφτά αυτά που θα έχουν τελειώσει θα είναι ή τα χαρτάκια ή τα φιλτράκια για να πεταχτεί ο αμφιβληστροειδής σου στον τοίχο από τα νεύρα.
#4 Γράφεις την τελευταία παράγραφο της εργασίας και… «χάνεται» το κείμενο.
Η περίπτωση αυτή μπορεί να μοιάζει με την πρώτη. Δηλαδή να κοπεί το ρεύμα ή να είναι δική σου μαλακία που έχεις ξεχάσει να βάλεις το λάπτοπ να φορτίζει. Ακόμα μια περίπτωση είναι ο υπολογιστής σου να έχει δική του προσωπικότητα (σαν τον δικό μου) κι εκεί που γράφεις ωραία και καλά να αποφασίσει στάση εργασίας. Η επόμενη σκηνή απεικονίζει εσένα να κλαις και να οδύρεσαι μπροστά από το νεκρό υπολογιστή και να ψάχνεις μετά μανίας έναν τεχνικό.#
#5 Η (ακατάλληλη) στιγμή που συναντάς τον/την πρώην.
Αλίμονο που θα έλειπε το ερωτικό. Το πρόβλημα δεν είναι ότι συναντάς τον/την πρώην. Πολιτισμένοι άνθρωποι είμαστε, μας εμποδίζει κι ο ποινικός κώδικας να εκφραστούμε. Το θέμα είναι η στιγμή. Μπορεί να είσαι άρρωστος/η με κόκκινη πρησμένη μύτη, δακρυσμένα μάτια και βήχα που θυμίζει γάιδαρο και να συναντηθείτε στο φαρμακείο, ή θα «πέσετε» μούρη με μούρη στο περίπτερο που έχεις κατέβει, με τις πυτζάμες, για τσιγάρα που σου τελείωσαν, μαζί με τον καφέ, την ώρα που είχε διακοπή ρεύματος. Οι περιπτώσεις διαφέρουν, αλλά η στιγμή θα είναι πάντα λάθος.
[scis id=”59″]
