Αν και Παναθηναϊκός ως το κόκαλο, πολλές φορές περνάω την ώρα μου χαζεύοντας «τον μεγαλύτερο οπαδό της χώρας» του αιώνιου αντιπάλου.
Ομολογώ ότι έχω μεγάλη αδυναμία στον Τάκαρο και ας του χώνω γαμωσταυρίδια ώρες-ώρες. Κι αυτός όμως, δεν πάει πίσω. Τα δικά του «στολίσματα» μόνο λίγα δεν τα λες…
Ίσως και ο πιο νευρόσπαστος άνθρωπος που θα μπορούσες να πετύχεις στην τηλεόραση. Είναι ο τύπος εκείνος που επιβάλλεται να δεις μετά από μια άσχημη ήττα του Ολυμπιακού ή ακόμη καλύτερα, έπειτα από μια κατάκτηση πρωταθλήματος της ομάδας του. Για να γελάσεις, για να φλομωθείς στο ψέμα, για για για… (ΓΙΑ-ΓΙΑΑΑΑΑΑΑΑ ΤΟΥ ΡΕΕΕΕΕ).
Anyway. Δε θα σου αναλύσω σήμερα την αγάπη μου για τον πιο φανατικό γαύρο. Το concept έχει ως εξής: Έκατσα και βρήκα τις στιγμές, που κάθε φοιτητής έχει νιώσει σαν τον ένα και μοναδικό Τάκη Τσουκαλά.
Και πραγματικά, δεν είναι λίγες οι φορές που τρελάθηκες, νευρίασες, θόλωσες κι ήθελες να αντιδράσεις με έναν παρόμοιο τρόπο με το φίλο Τάκη. Ή μπορεί κιόλας να αντέδρασες όντως έτσι. Κι η αλήθεια είναι ότι δεν είχες κι άδικο…
Ιδού λοιπόν οι 7+1 στιγμές που έχεις πάθει σαν φοιτητής… Τάκη Τσουκαλά:
#1 «Έχεις διαβάσει;»
Κλασική ερωτησούλα στην εξεταστική, από τον σπαστικό τύπο του έτους σου, που «ΜΑΛΛΟΝ» έχει διαβάσει και για να το παίξει ιστορία, σε ρωτάει με υπεροπτικό υφάκι: «Είμαστε έτοιμοι για σήμερα; Θα σκίσουμε;»
Και πώς να μη σκάσεις στα γέλια κάπως έτσι;;;
#2 Όχι με 4, ρε φίλε
Ενός λεπτού σιγή για κάθε φοιτητή που ενώ νόμιζε ότι πέρασε το μαθηματάκι οριακά ή και με βαθμό, και τσουυυυπ πήρε το… 4αράκι του. Ρε καθηγητάκο μου, κόψε μας καλύτερα με 0. Με 1. Με 2. Άντε με 3, πάει στο διάολο! Αλλά 4;;!!
Ξέρεις πόσο άσχημο είναι βρε… ΠΠΠΠΠΠΑΑΑΠΑΡΑΚΟ; (δεν κρατήθηκα) 
#3 ΤΙΝΑΦΤΟΡΕ;;;
Και επιστρέφω πάλι σε περίοδο εξεταστικής και στην στιγμή που αποδεικνύεται ποιος διάβασε πραγματικά και ποιος όχι. Η στιγμή που γίνεται φανερό το αν πρόσεχες στο μάθημα ή όχι. Η στιγμή που… ΣΤΟΠ! ΠΟΙΕΣ ΣΤΙΓΜΕΣ ΤΩΡΑ, ΚΟΡΟΪΔΕΥΟΜΑΣΤΕ; Πας να δώσεις, ο καθηγητής έχει πει τα sos ή τέλος πάντων έχει δώσει συγκεκριμένη ύλη και ΔΕ βάζει τίποτα από αυτά!
Ε ναι, προφανώς και θα φύγεις! Άντε και καλό… Σεπτέμβρη!
#4 Όταν το «επί πτυχίω» δεν τον συγκινεί και πολύ
Ένα μάθημα σε χωρίζει από το πτυχίο, από την μπεζ χαρτούρα που τόσο πολύ ποθείς. Ένα μάθημα. Ένας καθηγητής. Μα τι καθηγητής!
Για κακή σου τύχη λοιπόν, τι κι αν διάβαζες σαν τρελός μήνες ολόκληρους, αυτός θα σε κόψει. Και το ακυράκι σου θα φας και θα καθυστερήσεις τουλάχιστον ένα τρίμηνο ακόμη την αποφοίτησή σου. Κι αν αντιδράσεις όπως ο Τάκαρος παρακάτω… σου δίνω χίλια δίκια!
#5 Πτυχίο στα 4 χρόνια; Ε ναι, με ανώμαλους δε μιλάς!
Και τώρα που είπα για πτυχίο, θυμήθηκα εκείνο το σπάνιο είδος φοιτητή που κυκλοφορεί στα πανεπιστήμια και που μπορεί να σε φτάσει στα όριά σου. Ο τύπος ή η τύπισσα εκείνη, που είναι τόσο συνεπής στο ραντεβού με το πτυχίο, που κάπου υπάρχει πρόβλημα ρε φίλε. Μα να έρχεται ο άλλος και να σου λέει ότι τελείωσε στα 4 χρονάκια; Και με βαθμό από πάνω;!
Λίγο όπα κάπου. Εντωμεταξύ δεν ξέρεις και πώς να αντιδράσεις σ’ αυτό. Τι λες σ’ αυτές τις περιπτώσεις; Συγχαρητήρια ή λυπάμαι γι’ αυτό που περνάς; Γιατί ξεκάθαρα περνάει κάποιο ζόρι το άτομο. Βέβαια υπάρχει και η λιγότερο πολιτισμένη απάντηση και ίσως να ταιριάζει και καλύτερα στην περίσταση…
#6 Σημασία δεν έχει πώς το πέρασες, αλλά ότι το πέρασες
Για να μη σε βάζω συνεχώς σε καταθλιπτικό mood, υπάρχει κι αυτή η περίπτωση στα φοιτητικά σου χρονάκια. Ξέρεις πολύ καλά τι εννοώ. Να μην έχεις ιδέα ΠΩΣ ΣΚΑΤΑ ΠΕΡΑΣΕΣ ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΑΘΗΜΑ και παρόλ’ αυτά, στους γύρω σου να το παίζεις καμπόσος ότι το… άξιζες;;; Ντάξει, αν το κάνεις όντως αυτό, καλύτερα να το σταματήσεις και απλά να δεχτείς ότι ήσουν κωλόφαρδος.
Anyway, σημασία έχει ότι προστέθηκε ένα ακόμη μαθηματάκι στα περασμένα σου και έχεις κάθε δικαίωμα να νιώθεις πανευτυχής γι’ αυτό και να το πανηγυρίσεις όπως ακριβώς θες!
#7 Sorry, we ‘re closed!
Μια ιδιαίτερη αντίδραση σαν αυτή έχει κάθε φοιτητής που καθυστερεί πάνω από 5 λεπτά στη διάλεξη και τρώει πόρτα από τον καθηγητή. Προσωπικά το θεωρώ ηλίθιο να μην αφήνεις να μπουν άλλα άτομα στο αμφιθέατρο έστω και λίγο καθυστερημένα.
Γιατί εσύ καθηγητάκο μου έρχεσαι με την αμαξάρα σου, τη βολεύεις και στο πάρκινγκ της σχολής και είσαι κύριος. Δεν κάνεις διαδρομή 2 ωρών για το Πανεπιστήμιο. Σωστά;
#8 Χρόνο έχουμε! Τι; Όχι;
Μια ακόμη φάση που το hate κι η αγανάκτησή σου για τον καθηγητή σου, χτυπάνε κόκκινο και μόνο ο Τάκης μπορεί να σε καταλάβει! Όταν έχεις μάθημα 8 το πρωί, κι ο άλλος σκάει μύτη στις 9, Ε ΑΝΤΕ ΓΕΙΑ!
Λες κι έχουμε άπλετο χρόνο στη μέρα μας να τον σπαταλήσουμε στο Πανεπιστήμιο ή λες και όλοι μένουμε εκεί δίπλα και δε μας νοιάζει και τόσο αν καθυστερήσει η διάλεξη καμια ωρίτσα…
