Για τις γυναίκες, οι μέρες της περιόδου είναι και οι χειρότερες κάθε μήνα. Το ίδιο ισχύει και για όσα αγόρια βρίσκονται σε σχέση, αλλά επειδή δεν μας καταλαβαίνετε και μας λέτε γκρινιάρες και υστερικές, δεν έχετε κανένα ελαφρυντικό. (Όσοι έχετε αδερφές βρίσκεστε σε καλύτερη μοίρα)
Μπορεί να ασχολούμαστε μαζί της από τα 12 μας (ή και αργότερα), αλλά δεν θα σταματήσουμε ποτέ να γκρινιάζουμε γι’ αυτή. Έχουμε κάθε δικαιώμα να το κάνουμε. Από τη μία νιώθουμε σαν να πεθαίνουμε, καταριόμαστε όλο τον κόσμο, μας ενοχλούν τα πάντα και το μόνο που θέλουμε να κάνουμε είναι να συρθούμε στο κρεβάτι μας και να μην φύγουμε ποτέ από εκεί. Από την άλλη, μας αρέσει να παραπονιόμαστε και να έχουμε ανθρώπους να μας ακούνε. (χεχεχ)
Γι’ αυτό αγόρια, φίλοι, κολλητοί και μπαμπάδες μας δείξτε κατανόηση! Κυρίες και κύριοι, παρακάτω θα βρείτε ένα πλήρη 12λογο που περιγράφουν αυτές τις δύσκολες μέρες κάθε μήνα! Απολαύστε:
1. Δεν είσαι έγκυος
YIHAAA! Ας ξεκινήσουμε με την πιο ευχάριστη σκέψη που κάνεις όταν συνειδητοποιείς πως αδιαθέτησες. Πόσο μάλλον όταν ζεις με την ανησυχία και την αβεβαιότητα από εκείνο το βράδυ που κοιμήθηκες με τον καλό σου και συνέβη το κλασικό ατύχημα. Όσο κι αν θέλουμε η Μητέρα Φύση να μας στέλνει ένα λιγότερο επίπονο σημάδι, ένα μήνυμα βρε παιδί μου, δεν γίνεται. Τελικά αυτές οι 5 μέρες που θα υποφέρεις αξίζουν τον κόπο; Τουλάχιστον δεν φοβάσαι ότι σε 9 μήνες θα πρέπει να τρέχεις για μωρουδιακά.
Υ.Γ. Το αγόρι σου χαίρεται πολύ περισσότερο από εσένα
2. Μπορείς να φας όσο θέλεις γιατί το αξίζεις
Τις μέρες της περιόδου μπορούμε να φάμε ό,τι θέλουμε όσο θέλουμε. Μιλάμε για foodporn σε όλες του τις εκδοχές. Και μπορούμε να αιτιολογήσουμε οποιαδήποτε και κάθε μπουκιά φαγητού που περνά από τα χείλη μας. Το μόνο πράγμα που δεν σκεφτόμαστε είναι αν αξίζει να ανησυχούμε για τη διατροφή μας… Καλά ίσως και να το σκεφτόμαστε, ενώ ήδη ψάχνουμε στο ντουλάπι τον επόμενο στόχο μας. Μα, ποιός έχει χρόνο για τέτοιες σκέψεις, όταν αιμορραγείς;! Επιπλέον, οι διατροφικές μας διαστροφές προκαλούν αηδία σε όλο τον κόσμο – ακόμα και σε έμας όταν δεν είμαστε αδιάθετες. Π.χ. κουλουράκια σοκολάτας βουτηγμένα σε ταραμοσαλάτα #exei_symvei
3. Τι εννοείς πως τελείωσε η σοκολάτα;
Άλλο πράγμα το φαγητό και άλλο η σοκολάτα. Είναι μια κατηγορία από μόνη της. Όσο και να σκάμε από το φαΐ, πάντα υπάρχει χώρος και για ένα γλυκάκι ή και δύο ή και πολλά γλυκάκια …ή και ένα οικογενειακό παγωτό (όλο και γίνεται καλύτερο) ή …τι είναι αυτό στο ψυγείο; Τούρτα; ΤΟΥΡΤΑ! Και όταν μιλάμε για γλυκό εννοούμε αποκλειστικά και μόνο σ ο κ ο λ ά τ α! ΔΩΣΤΕ ΣΟΚΟΛΑΤΑ ΣΤΟ ΛΑΟ! Μήπως να ζητήσουμε 1-2 κούτες χορηγία από τη Nestle;
4. Θέλεις να παντρευτείς το κρεβάτι σου
Έχουμε κάθε δικαίωμα να μείνουμε στο κρεβάτι και να μην σηκωθούμε από εκεί μέχρι να περάσουν αυτές οι δύσκολες μέρες. Κουλουριασμένες σαν μπάλα, γιατί είτε θα έχουμε έντονους πόνους στην κοιλιά, είτε στη μέση, είτε και τα δύο μαζί. Στην τελευταία περίπτωση, δεν βολεύεσαι και πουθένα. Εύχεσαι να σε ναρκώσουν και να ξυπνήσεις μια βδομάδα μετά (όποια έχει λύση για αυτό, να μας στείλει …ΑΜΕΣΑ)! Κρυώνεις: τυλίγεσαι με το πάπλωμα, έπειτα ζεσταίνεσαι: θες να βγάλεις ό,τι φοράς. Οι εναλλαγές αυτές γίνονται ασταμάτητα μέχρι να αρχίσεις να καταριέσαι την ώρα και την στιγμή που γεννήθηκες γυναίκα. Τα παραπάνω συνοδεύονται από ημικρανίες, ζαλάδες και αναγούλες.
Υπάρχουν, βέβαια, κι αυτές που απλά δεν νιώθουν και …ΤΙΣ ΜΙΣΟΥΜΕ!
5. Χαπάκωμα
Depon, Panadol Extra, Mesulid, Nurofen, Buscopan και οποιοδήποτε αναλγητικό κυκλοφορεί, γίνονται οι καλύτεροι σου φίλοι, είδικα τις πρώτες μέρες της περιόδου, όπου οι πόνοι μοιάζουν με σουβλιές. Στη χειρότερη των περιπτώσεων, ετοιμάζεις ένα pills’ cocktail με συστατικά 2-3 από τα παραπάνω χάπια και το απολαμβάνεις στο κρεβάτι του πόνου. Μετά εύχεσαι να μην πεθάνεις. Θα λέγαμε ότι χάρη στη γυναικεία περίοδο υπάρχει ακόμη η Δυτική Φαρμακοβιομηχανία.
Όλες εσείς που γκρινιάζετε ότι πονάτε αλλά αρνείστε να πάρετε χάπια …ΝΑ ΜΗΝ ΓΚΡΙΝΙΑΖΕΤΕ!
6. «Έχω λερωθεί;»
Ο μεγαλύτερος φόβος που έχεις τις ώρες που βρίσκεσαι εκτός σπιτιού. Υπάρχει κίνδυνος να γίνεις περίγελος και να βρεις καμία φωτογραφία σου δημοσιευμένη στα social media με καυστική λεζάντα. Το σίγουρο είναι πως δεν θα το έχει κάνει άτομο γένους θηλυκού! Αν είσαι μαζί με τις φίλες σου, η ερώτηση αυτή γίνεται 5 φορές ανά λεπτό. Παρά τις αρνητικές απαντήσεις τους, θα συνεχίσεις να ρωτάς και δε θα ησυχάσεις ποτέ.
7. Η αξία της μπανιέρας; Ανεκτίμητη
Η μπανιέρα τις μέρες της περιόδου είναι ένας επίγειος παράδεισος. Ζεστό νεράκι στην κοιλίτσα και δεν είμαστε καλά. Όσα ντουζ και να κάνεις, ποτέ δεν θα είναι αρκετά, αλλά τουλάχιστον θα σε ανακουφίσουν κάπως από τους πόνους και θα σε κάνουν να χαλαρώσεις.
8. Αυξημένες σεξουαλικές …ορμές
Πες μας ότι δεν σου έχει τύχει ποτέ… Η λίμπιντο στα ύψη αλλά καμία δυνατότητα να διοχετεύσεις αυτές τις ορμές. Όσο κι αν το θες, το σύμπαν δεν θα συνωμοτήσει υπέρ σου. Πάλι μας κορόιδεψε ο Coelho. Εκτός κι αν το αγόρι σου ειδικεύεται σε κάποια κατηγορία της χειρουργικής και γι’ αυτόν δεν έχει καμία διαφορά αν είσαι αδιάθετη ή όχι…
9. Μισείς τα πάντα και όλους
ΝΕΥΡΑ. ΠΟΛΛΑ ΝΕΥΡΑ. ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ ΝΕΥΡΑ. Δεν θες να βλέπεις κανένα και δεν θες να μιλάς σε κανένα. Όμως, οι ορμόνες σου έχουν άλλα σχέδια …χτυπάνε κόκκινο και δεν σε αφήνουν σε ησυχία. Τα συναισθήματα πολλά και ανάμεικτα. Οπότε, αγόρια δεν φταίμε για όσα λέμε. Δείξτε κατανόηση και αφήστε μας να γκρινιάξουμε όσο θέλουμε. Για να μην την πληρώσετε, καλύτερα να μην μας μιλάτε καθόλου! Όχι βασικά και τότε το ίδιο εκνευριστικοί είστε. Κανείς δεν καταλαβαίνει το δράμα μας …και τι είναι αυτό; Ένα σπυράκι; Τι εννοείς κι άλλο; Μα κοίτα πόσο έχω παχύνει; Και που στο κάλο πήγε αυτή η σοκολάτα που είχα στην τσάντα μου; ΣΙΧΤΙΡ ΠΙΑ #truestory
10. Γιατί δεν σχεδιάζουν ρούχα περιόδου;
Φόρμες, φόρμες και πάλι φόρμες. Οτιδήποτε λευκό, στενό, φούστες και φορέματα αποκλείονται και μπαίνουν στη μαύρη λίστα. Τα βραδινά σου ντυσίματα είναι άκρως περιορισμένα και δυσκολεύεσαι να βρεις κάτι έστω και λίγο βολικό. Μην σχολιάσουμε τα εσώρουχα περιόδου, που μοιάζουν με πάνες. Είναι κατηγορία από μόνα τους. Μα, εσείς οι σχεδιαστές τόσα κουλά πράγματα σχεδιάζετε κάθε χρόνο… Τέτοια ρούχα γιατί όχι; Δεν έχουμε ψυχή εμείς οι περιοδεύουσες;
11. Νιώθεις σιχαμερή
Από που να αρχίσω … νιώθω πιο βρώμικη από ποτέ! Σε όλη τη διάρκεια της μέρας νομίζεις πως χρειάζεσαι μπάνιο καθώς λόγω της αυξημένης έκκρισης ορμονών ιδρώνεις συνέχεια. Άσε, που νομίζεις πως από οπού περνάς, αφήνεις τη μυρωδιά σου σαν τον Pepe Le Pew …ένα πράγμα! Γενικά λένε ότι είναι όλα στο μυαλό μας, αλλά αλήθεια δεν θέλουμε να μας ακουμπάει και να μας πλησιάζει κανείς!
12. «Τι κι αν έχεις περίοδο, έχεις κι άλλη δίοδο»
Δυστυχώς, εκτός από τους Kafrilion (απολαύστε το τραγούδι εδώ), την ίδια ατάκα έχει χρησιμοποιήσει και ο μισός αντρικός πληθυσμός σε μια απεγνωσμένη προσπάθεια να πραγματοποιήσει μια από τις μεγαλύτερες φαντασιώσεις του. Αμ, δε! Αρκεστείτε στο στοματικό, αγόρια! Μας χρωστάτε μετά όμως…
