Αθάνατο greek καμάκι, ρε φίλε!
Όσα χρόνια κι αν περάσουν, όσες κυβερνήσεις κι αν αλλάξουν, οι γυπαετοί εκεί, στην κοζμάρα τους! Δεν είναι τυχαίο που οι Έλληνες άνδρες έχουν ΤΗΝ φήμη στο εξωτερικό, ως greek lovers. Έξω καλά τα πάμε, μέσα όμως; Τι να πω και από πού να αρχίσω.
Κάθε κοπέλα έχει γίνει έστω και μία φορά μάρτυρας των τραγικών ατακών πεσίματος που χρησιμοποιεί ο κάθε κατακαημένος εκεί έξω με σκοπό να γ@μήσει.
Ρε, δεν παίρνουν χαμπάρι ότι αυτοταπεινώνονται. Έχουν μαζευτεί όλοι μαζί φαίνεται και έχουν αποφασίσει ότι με το να λες βλακείες σε μία κοπέλα, μπορείς να την ρίξεις. Έλα Παναγία μου!
Βέβαια, δεν μπορώ να πω, η προσπάθειά τους είναι φιλότιμη και άκρως ξεκαρδιστική αν μη τι άλλο. Τέτοια διαμαντάκια είναι να τα σημειώνεις όλα σε ένα τετράδιο, να κάθεσαι να τα διαβάζεις ξανά και ξανά και να πεθαίνεις στα γέλια.
Πάμε να δούμε μερικές από τις πιο επικές ατάκες πεσίματος των greek lovers που μας κάνουν να κατουριόμαστε:
1. «Είσαι από τη Χιροσίμα; Γιατί μωρό μου είσαι βόμβα!»
Αααχ γαμώτο σας, θα μας πεθάνετε. Το θετικό τουλάχιστον είναι ότι ξέρει και για τη Χιροσίμα και για το ότι έπεσε βόμβα εκεί. Κάτι είναι κι αυτό, δεν το συζητώ. Κατά τ’ άλλα, ό,τι κι αν απαντήσεις σ’ αυτό το καμάκι, είναι απλά περιττό.
2. «Γεια σου, γατούλα. Θες να περάσεις μαζί μου μία από τις 7 ζωές σου;»
Η αναφορά στη γατούλα μας θυμίζει ξεκάθαρα τον Μάκη από το «Ευτυχισμένοι Μαζί». Μιας και το αναφέρω, το καμάκι του Μάκη (ωωω, ομοιοκαταληξία) προς τη γατούλα Βίκυ ήταν μακράν καλύτερο από αυτό που προσπαθεί να κάνει κάποιος με την παραπάνω ατάκα. Ντάξει;
3. «Θες να κάνουμε Μαθηματικά; Θα προσθέσουμε εμένα και εσένα, θα αφαιρέσουμε τα ρούχα μας και θα πολλαπλασιαστούμε.»
Εγώ της Θεωρητικής είμαι και δεν ξέρω πολλά από αυτά, αλλά είμαι κάτι παραπάνω από σίγουρη ότι αυτός δεν είναι ο σωστός τρόπος να μάθει κανείς Μαθηματικά. Κοπελιά, μη μασήσεις. Έχει βρώμικους σκοπούς αυτός. Μείνε μακριά, δαγκάνει!
4. «Είσαι τόσο γλυκιά! Ζαχαροπλάστης είναι ο πατέρας σου;»
ΑΘΑΝΑΤΗ ατάκα. Θα πεθάνουμε όλοι μας και θα είναι αυτή που θα επιβιώσει μαζί με τις κατσαρίδες. Η συγκεκριμένη είναι παρόμοια με την επίσης ξεκαρδιστική, «Είσαι τόσο γλυκιά, ώστε μόλις σε είδα έπαθα τερηδόνα.» Οκ, κι εμείς μόλις ακούμε μαλακίες μας πιάνει πονοκέφαλος, αλλά δεν το κάνουμε και θέμα.
5. «Πιστεύεις στον Θεό; Εγώ είμαι η απάντηση στις προσευχές σου!»
Θεέ μου, αν ακούς, απομάκρυνε αυτόν κι όλους τους ομοίους του, από τα καημένα και ανίδεα κορίτσια που θα βρεθούν στον δρόμο τους. Βάζω στοίχημα ότι ποτέ καμία κοπέλα δεν παρακάλεσε τον Θεό στις προσευχές της να πέσει πάνω στην αφεντιά του.
6. «Ο πληθωρισμός δεν είναι το μόνο πράγμα που σηκώνεται εδώ πέρα…»
Και οικονομικοί όροι πλέον. Α εδώ γίνεται πια οργανωμένο και δυναμικό παιχνίδι. Και υπάρχει επίσης σαφής αναφορά σε σωματικές λειτουργίες. Είσαι τόσο όμορφη κορίτσι μου που παθαίνει ανόρθωση όπως ακριβώς κι ο πληθωρισμός. ΧΑΧΑΧΑΧΑ.
7. «Είσαι σαν τη Gillete! Ό,τι καλύτερο για τον άνδρα!»
Η συγκεκριμένη δεν είναι τόσο τραγική όσο οι άλλες. Ακόμη και οι γυναίκες αγαπάμε τη Gillete και ξέρουμε τι δουλειά κάνει. Μ’ αυτήν την αναφορά λοιπόν μπορεί να πάρει ένα ποντάκι. Χάνει όμως αμέτρητα για το ότι επέλεξε να πει κάτι τέτοιο, αντί να σε προσεγγίσει σα φυσιολογικός άνθρωπος. Άντε γεια!
8. «Μήπως είσαι ο διακόπτης μου; Μόλις σε βλέπω, με ανάβεις!»
Αυτή η λίστα στο τέλος θα με αρρωστήσει. Μου ξυπνά μνήμες κακές και σκοτεινές, που είχα κρύψει βαθιά μέσα μου. Που να σε χτυπήσουν όλα τα Βολτ μαζεμένα ρε, που θα της πεις ότι είναι κι ο διακόπτης σου!
9. «Μου φαίνεσαι γνωστή. Εσύ δεν είσαι το κορίτσι στα όνειρά μου;»
Πφφφ, άντε πάλι. Μη μασάς. Απάντησε κι εσύ με τον ίδιο τρόπο. Πες του «Κι εσύ μου φαίνεσαι γνωστός. «Εσύ δεν είσαι ο ψυχοπαθής στους εφιάλτες μου;» ΜΠΟΥΜ!
10. «Γεια σου, έχεις ώρα; (η κοπέλα κοιτάζει το ρολόι και απαντάει). Όχι αστέρι μου, ώρα για βολτούλα εννοούσα!»
Ίσως η χειρότερη ατάκα όλων. Σε σταματάει και σε αιφνιδιάζει, κάθεσαι και του λες την ώρα πιστεύοντας ότι όντως θέλει να τη μάθει και μετά σου ξεστομίζει κάτι τέτοιο. Ρε, δώσε πίσω στην κοπέλα τα 5′ που της στέρησες από τη ζωή της!
