Ο Ιανουάριος σηματοδοτεί ένα μόνο πράγμα για όλους τους φοιτητές : Εξεταστική. Η εποχή του χρόνου που όλοι τρέμουμε, αλλά υποκρινόμαστε ότι δεν υπάρχει. Στοιβαγμένοι όλοι μαζί σε μικροσκοπικά έδρανα σαν τις σαρδέλες, με άθλιες συνθήκες, καλούμαστε να ανταποκριθούμε για ακόμη μία φορά στην πρώτη πιο δύσκολη, αθέμιτη και επονείδιστη εποχή όλης της χρονιάς (η δεύτερη έρχεται με την εξεταστική του Μαΐου).
Νεύρα, καφές, αϋπνία είναι τα χαρακτηριστικά που μονοπωλούν τη ζωή ενός φοιτητή αυτήν την περίοδο. Και κάθε χρονιά γίνονται ακριβώς τα ίδια: διαφορετικοί τύποι φοιτητών με ακόμη πιο διαφορετικές συνήθειες ο καθένας τους, έρχονται να δώσουν τη χαριστική βολή στον αν μη τι άλλο ήδη άσχημο και ταλαιπωρημένο ψυχισμό του κακόμοιρου φοιτητή που επιδιώκει το ακατόρθωτο.
Παρατήρησα 10 διαφορετικούς τύπους φοιτητών που θα ήθελα προσωπικά, (αλλά νομίζω ότι εκφράζω την πλειοψηφία) να εξαφανισθούν από προσώπου γης μέσα από τα αμφιθέατρα όταν έρχεται η αποφράδα μέρα που αποφασίζω να δώσω τα μαθήματα του εξαμήνου μου. Απολαύστε το μεγαλείο τους μαζί μου…
1. Αυτοί που ζητούν περισσότερες κόλλες αναφοράς.
Κάθε χρονιά τα ίδια. Είναι αυτοί που επιμένουν να σηκώνουν το χέρι τους ζητώντας για έξτρα κόλλα γραφής, ενώ όλοι οι υπόλοιποι προσπαθούμε απελπισμένα να γεμίσουμε έστω την πρώτη! Τι στο καλό γράφεις πια; Την ιστορία της ζωής σου; Πες το μας να το ξέρουμε… Εάν είσαι ένα από αυτά τα άτομα, να μην αμφιβάλλεις ότι είσαι μισητός σε όλους.
2. Αυτοί που πηγαίνουν συνέχεια στην τουαλέτα.
Τους έχουμε δει όλοι μας. Σηκώνουν το χέρι κι εκεί που πας από μέσα σου να τους ευχαριστήσεις γιατί νομίζεις – λογικά κιόλας – ότι θα έχουν καμία απορία που αν απαντηθεί θα βοηθήσει και τους υπόλοιπους, αυτοί απλά ζητάνε άδεια να πάνε στην τουαλέτα. Εν τω μεταξύ μένουν με τις ώρες εκεί και σε κάνουν να αναρωτιέσαι μήπως αντιγράφουν, οπότε η ευχαρίστηση που θα τους προσέφερες πρωτύτερα, μετατρέπεται σε κατάρα!
3. Αυτοί που φεύγουν μέσα στα πρώτα 5 λεπτά.
Όλοι νιώθουμε κάπως ένοχοι όταν τελειώνουμε νωρίς, αλλά αυτός ο συγκεκριμένος φεύγει με το που του δοθεί το οκ από τον επιτηρητή για το επιτρεπόμενο χρονικό όριο. Η καρδιά σου χτυπά σαν τρελή όταν τον βλέπεις να διασχίζει τον διάδρομο και τον λυπάσαι, αλλά μετά την τέταρτη φορά που το κάνει, λες από μέσα σου «Εάν θέλεις να θυσιάσεις το καλοκαίρι σου, είσαι πολύ βλάκας».
4. Οι ντίβες
Είναι αυτές που έρχονται βαμμένες λες και θα βγουν για ποτό, πάντα καλοντυμένες και κάποιες φορές φορώντας και τακούνια, με βλέμμα που σε κάνει να νιώθεις μηδενικό. Φιλενάδα, δίνουμε Διεθνείς Σχέσεις σήμερα, δεν πρόκειται για εξέταση υψηλής ραπτικής. Χαλάρωσε λίγο…
5. Τα ζωντανά ερείπια
Μπορείς να δεις την κούραση στα πρόσωπά τους, όπως και την αϋπνία που έχει φτάσει στο κόκκινο. Ωστόσο, η αϋπνία αυτή δεν οφείλεται πολλές φορές στο διάβασμα που έκαναν όλο το βράδυ, αλλά στο ότι ήταν έξω και διασκέδαζαν μέχρι τις πρώτες πρωινές ώρες με σκοπό να έρθουν κατευθείαν να γράψουν και να δείξουν την «υπεργαματοσύνη» τους. Κάνουν υπεράνθρωπες προσπάθειες να μείνουν όρθιοι και δεν βλέπουν την ώρα να ξαπλώσουν στο πρώτο μέρος που θα βρεθεί μπροστά τους, δηλαδή το έδρανο. Μόνο κάνε πιο πέρα γιατί δεν έχω καμία όρεξη να ξερνάς στο γραπτό μου…
6. Αυτοί που κουνούν ασταμάτητα τα πόδια τους κάτω από τα έδρανα.
Λες και δεν μπορούν να ελέγξουν τα πόδια τους ένα πράγμα. Μάλιστα κάθονται ακριβώς δίπλα σου και βάζουν τα πόδια τους κυριολεκτικά μέσα στη μούρη σου, λες και ήρθαν με στόχο να σου αποσπάσουν την προσοχή. Ξέρω ότι έχεις άγχος, αλλά σταμάτα επιτέλους να κουνιέσαι, δεν φταίω εγώ αν δεν ξέρεις τη δεύτερη ερώτηση.
7. Τα κορίτσια με τα πολλά αξεσουάρ
Υπάρχει πάντα εκείνη η κοπέλα που επιμένει να φοράει 15 βραχιόλια και 5 δαχτυλίδια σε κάθε μάθημα. Κάνε μας τη χάρη και βγάλτα τουλάχιστον πριν αρχίσει η εξέταση. Θα μας γλιτώσεις από έναν άσκοπο πονοκέφαλο από εκείνο το συνεχές και ενοχλητικό τικ τικ τικ που κάνεις όταν θα γράφεις.
8. Αυτοί που αντιγράφουν.
Αυτή η μάστιγα. Όσοι καταφέρνετε να τα βγάζετε πέρα μαζί τους, απλά σας θαυμάζω. Κανένας οίκτος για αυτούς τους αλήτες!
9. Αυτοί που βήχουν/φτερνίζονται.
ΣΟΒΑΡΑ ΤΩΡΑ, ξέρω ότι δεν μπορείς να κάνεις κάτι για το ότι είσαι κρυωμένος, αλλά τουλάχιστον προσπάθησε να ελέγξεις την αρρώστια σου. Είναι τρομερά ενοχλητικό και σε αποσπά το να ακούς ένα μόνιμο γκουχου γκουχου, ενώ είσαι αγχωμένος και προσπαθείς να μαζέψεις ότι ξέρεις και δεν ξέρεις σε ένα χαρτί. Άσε που θα έχω να σκέφτομαι μην κολλήσω κιόλας!
10. Οι YOLO
Αυτοί οι κύριοι και κυρίες έχουν πιάσει το νόημα. Κυκλοφορούν στους διαδρόμους με ένα μόνο στυλό και λένε συνέχεια «Μην ανησυχείς βρε, δεν τρέχει τίποτα. Υπάρχει και ο Σεπτέμβρης». Όσοι ανήκετε σ’ αυτήν την κατηγορία, στοιχηματίζω ότι αυτό το άρθρο ήταν ένα χάσιμο χρόνου.
