Πόσες φορές έχεις ξημεροβραδιάσει πάνω από τις σημειώσεις σου περιμένοντας απλά να πας να δώσεις αυτό το γαμωμάθημα να τελειώνεις με το αστείο που ονομάζεται σχολή;! Η μέρα επιτέλους φτάνει κι εσύ βρίσκεις θεσούλα να κάτσεις (και να αντιγράψεις), έχεις τα φιλαράκια σου γύρω και είσαι έτοιμ@ να αριστεύσεις… ας είναι και με 5!
Κόμπος στο στομάχι τσεκ ✔️, ιδρωμένα χέρια τσεκ ✔️, το νευρικό πόδι που πηγαίνει πάνω κάτω τσεκ ✔️. Τι λείπει; Ένας μαλ@κας επιτηρητής!
Είναι νόμος να ξέρεις. Ένας άγραφος κανόνας μεταξύ των πανεπιστημίων, που λέει ότι στο πιο απαιτητικό σου μάθημα (και σε αυτό που έχεις έτοιμο σκονάκι) θα μπαίνει ο χειρότερος επιτηρητής που έχει υπάρξει στα χρονικά!
Ή που θα σου τύχει τύπος με ακτίνες Χ, που βλέπει τι γίνεται μέχρι πίσω στο τελευταίο έδρανο, ή τύπισσα – λαγωνικό που βρίσκει όλα τα σκονάκια ή εκείν@ που μασάει σαν κατσίκα και σε κάθε δαγκωνιά, βαράνε τα μηνίγγια σου.
Σου έρχονται κακές αναμνήσεις με τους παραπάνω; Και να ‘ταν μόνο αυτοί… Πάμε να δούμε τα highlights των επιτηρητών που θα συναντήσεις στάνταρ στην εξεταστική σου για να είσαι φουλ προετοιμασμένος ή να νιώσεις φουλ ταύτιση:
1 Ο περίεργος
Αυτός, όταν ήταν ο ίδιος φοιτητής, παίζει να μην είχε ποτέ του φίλους. Ίσως και από τα πιο ενοχλητικά άτομα, αφού θα κάτσει πάνω από το κεφάλι σου να διαβάζει ό,τι γράφεις, να παίρνει εκφράσεις και να σε κοιτάει με ύφος «ξαναδές το αυτό, είναι λάθος». Αρχικά, δεν είσαι ο καθηγητής μου, σκάσε! Δεύτερον, μη με αγχώνεις παραπάνω, άστο να είναι λάθος. Αν θες να βοηθήσεις όντως, πες μου την απάντηση και μη μου το παίζεις τσάμπα ψυχούλα.
2 Η Samara που κοιτάει μέσα στην ψυχή σου
Ο επιτηρητής αυτός είναι ο τύπος που ό,τι και να κάνεις, θα βλέπει τα πάντα. ΤΑ ΠΑΝΤΑ. Ξέρει πόσες φορές έβηξες, γνωρίζει σε ποια ερώτηση είσαι, αν κατουριέσαι και κάθε φορά που σηκώνεις το βλέμμα σου απλά για να ξεκουράσεις τα μάτια σου είναι εκεί. Και σε βλέπει. Μέσα στα μάτια. ΜΕΣΑ ΣΤΗΝ ΨΥΧΗ! Λες και είσαι ο μόνος φοιτητής σε ολόκληρο αμφιθέατρο. Στον τύπο αυτό δεν τολμάς να αντιγράψεις, γιατί ξέρει πριν από σένα ότι έχεις σκονάκι. Το έχει διαβάσει μέσα από την τσέπη σου!
3 Ο Terminator
Ο τύπος αυτός είναι ο επιτηρητής που νομίζει ότι δουλεύει (ή θα ήθελε τέλος πάντων) για το FBI. Αν σε πιάσει να αντιγράφεις, άνετα θα σου έσκιζε την κόλλα (προς παραδειγματισμό), θα σου έβαζε πιστόλι στον κρόταφο να ομολογήσεις πού έχεις κρύψει το σκονάκι, ενώ αν ζητήσεις δεύτερη κόλλα (μπράβο για τη γενναιότητά σου) θα σου κάνει ανάκριση σαν καινούριος λοκατζής σε στρατόπεδο. Τα νεύρα του χρειάζονται επειγόντως επίσκεψη σε ψυχολόγο, ενώ σε περίπτωση που βγάλεις τον παραμικρό θόρυβο, μην απορήσεις όταν θα βρεις κόκκινο λέιζερ να σε σημαδεύει στο μέτωπο.
4 O GOAT, χωρίς τελείες
Προσωπικά, ο χειρότερος, των χειρότερων, ω χειρότερε! Σαν άνθρωπος με μισοφωνία μπορώ να ακούσω το μάσημα της κατσίκας, εξού και το goat, από μακριά! Οι συγκεκριμένοι τύποι θα επιλέξουν το πιο τραγανό και σιχαμένο πράγμα που θα μπορούσε να μασουλάει κανείς (το κάνουν επίτηδες, είμαι σίγουρη) και θα βαράνε τα σαγόνια τους ωσάν να μην έπιασε καλά η κόλλα της μασέλας τους. ΗΜΑΡΤΟΝ. Δεν ξενύχτησα εγώ για να μη γράψω εξαιτίας της πείνας σου. Θα φωνάξω τον terminator!
5 Ο έχω-παραιτηθεί-από-τη-ζωή
Οριακά αυτόν τον λυπάται η ψυχούλα σου. Δε θέλει. Βασανίζεται. Κάποιος τον είδε στην κατάθλιψή του, τον πήρε για επιτήρηση και απλά θα τον βρεις να κοιτάει τον τοίχο και να ξεφυσάει. Στο αμφιθέατρο θα γίνεται της Πόπης, θα μιλάνε όλοι μεταξύ τους, θα αντιγράφουν προκλητικά κι εκείνος θα κάνει απλά ένα «σσσσς». Μέχρι εκεί του επιτρέπουν οι δυνάμεις του.
Άντε αν τον πετύχεις σε καλή μέρα, θα κοιτάξει και το κινητό του εκτός από τον τοίχο. Πώς θα γίνει να τον έχουμε στο μάθημα που έχουμε κοπεί 5 φορές αυτόν; Ήρεμα ρωτάω.
6 O «εσύ δεν είσαι κούκλα σε βιτρίνα»
Δε δίνει δεκάρα για το τι γράφεις κι αν κάνεις μαλαγανιές. Είναι η στιγμή που θα λάμψει. Θα πηγαινοέρχεται πάνω κάτω με ύφος χιλίων καρδιναλίων, καθώς νιώθει ότι είναι όλα τα φώτα πάνω τ@! Θα έχει βάλει τα καλά τ@ και όταν θα τ@ ρωτήσεις για κάτι, θα σε κοιτάξει με βλέμμα «είμαι ωραί@ και το ξέρω», και πολύ πιθανόν να μην απαντήσει καν σε αυτό που ρωτάς και να αρκεστεί σε ένα «ναι ναι» και να συνεχίσει την πασαρέλα τ@!
7 Ο σπασ@ρχίδας
Ειλικρινά προσπαθώ τόση ώρα να βρω κάποια άλλη λέξη να περιγράψω αυτόν τον τύπο, αλλά όλες τον αδικούν. Ο επιτηρητής αυτός, όπως πολύ καλά φαντάστηκες, δε σταματάει στιγμή να σε ενημερώνει για το πόση ώρα έχεις ακόμη. «Έχετε άλλες 2 ώρες», «Έχετε άλλη μισή ώρα», «Σε 5 λεπτά παίρνω γραπτά». Σε πέντε λεπτά να σε πάρει ο @&%$! I mean, είχα πολλή ώρα να αγχωθώ, να ‘σαι καλά brο! Προφανώς δε σταματάει εκεί το κακό, καθώς φροντίζει να σου χαλάσει τη συγκέντρωση κάθε 10 λεπτά για μία άκυρη ανακοίνωση που θα μπορούσε να πει από την αρχή!
BONUS: Οι γλυκούληδες
Αυτοί οι επιτηρητές είναι chef’s kiss. Ξέρουν ότι έχεις σοβαρό struggle με το μάθημα. Been there done that. Δε θα σου κάνουν τη ζωή δύσκολη, αλλά θα σε αφήσουν να… βοηθηθείς με την ησυχία σου αρκεί να υπάρχει μία τυπικότητα. Αν μπορούν, θα βάλουν και το χεράκι τους. Top tier επιτηρητές!
