Αν ο Ιανουάριος ήταν άνθρωπος, τότε σίγουρα θα ήταν η Αννέτα από το «Είσαι το ταίρι μου», ή πιο σωστά η αχώνευτη αδερφή της Κατακουζήνας! Κατσικοπόδαρος, επικριτικός, κρύος, παντελώς αδιάφορος κι αντιπαθητικός, ο πρώτος μήνας του έτους είναι αυτός ο σιχαμένος και γρουσούζης συγγενής που έρχεται απροειδοποίητα στο σπίτι να σου κάνει «ποδαρικό», λέγοντάς σου σε νότα ντελούλου δίεση «ΕΙμΑΙ γΟυΡλΗς εΓΩ»!
Παρόλο που σχεδόν κάθε μήνας έχει κάτι να σου χαρίσει, όπως αργίες, γιορτές, διακοπές και γλέντια, ο Ιανουάριος μας χαρίζει… τι ακριβώς; Μια προειδοποίηση για το πόσο απελπιστικά μίζερη μπορεί γίνει η συνέχεια του έτους που μόλις ξεκίνησε; Thanks bro, αλλά δε θα ‘θελα.
Συγγνώμη, αλλά αυτό δεν είναι ένα άρθρο που θα σε κάνει inspired να ζήσεις έναν γαμ@το Ιανουάριο. Είναι μία κατάθεση ψυχής. Είχα την ανάγκη να μοιραστώ τον πόνο μου για το πόσο σκ@τένιος είναι αυτός ο μήνας και πίστεψέ με, έχω πολλούς λόγους να στο αποδείξω.
1 Ποιος έβαλε τη Δευτέρα σε επανάληψη;
Ιανουάριος is giving vibes Δευτερίλας, αλλά το κάνει για 31 μέρες συνεχόμενα! Σαν να μην έφτανε αυτό, έχει και τη δική του χειρότερη Δευτέρα, τη ‘Blue Monday‘, η οποία έχει καθιερωθεί επίσημα ως η πιο καταθληπτική ημέρα του έτους. Θες κι άλλο; Η Πρωτοχρονιά φέτος έπεσε Δευτέρα, οπότε μάλλον κάτι σημαίνουν όλα αυτά για το πώς θα πάνε οι υπόλοιπες 365 μέρες. Α ναι, είναι και δίσεκτο έτος. 🥴
2 HOW LONG IS THIS GOING TO TAKE?
Πείτε μου αν είμαι η μόνη που τους μήνες του έτους τους νιώθω ακριβώς έτσι:
ΙΙΙΙΙΙΑΑΑΑΑΑΝΟΥΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΡΙΟΣ, Φεβρουάααααααριοοοος, Μάαααρτιος, Απρίιιλιος, Μάιος, Ιούνιος, Ιούλιος, Αύγουστος, ΣεπτέμβρηςΟκτώβρηςΝοέμβρηςΔεκέμβρης.
Πώς γίνεται ένας μήνας να σου δίνει το feeling ολόκληρου εξαμήνου; Μέχρι να βγει, έχει βγει και η ψυχούλα μας! Μα γιατί 31 μέρες ρε μπρο; Και ο Ιούλιος και ο Αύγουστος τόσες έχουν, αλλά αυτοί αξίζουν και περισσότερες. Ο Ιανουάριος αξίζει 28 σαν τον επόμενό του! #sorrynotsorry
3 Ιανουάριος= Ζαμπόν δίχως λιπαρά και λόγια ντεκαφεϊνέ
Όλους τους μήνες περιμένεις κάτι ξεχωριστό. Τον Φεβρουάριο έχεις Άγιο Βαλεντίνο, έχεις Τσικνοπέμπτη και Απόκριες, μέτα έρχεται το Πάσχα και η Πρωτομαγιά, το καλοκαιράκι δεν το συζητώ, και από εκεί και έπειτα ξεκινάνε μαζεμένες οι αργίες και οι γιορτές. Τώρα; Το απόλυτο τίποτα. Παρόλο που δεν είναι όλοι οι μήνες τέλειοι και συναρπαστικοί, τον βάζουν όλοι κάτω. Ακόμα και ο Μάρτιος δηλαδή, πιο decent είναι!
4 Πονάει το ξεστόλισμα
Εκτός του ότι, όπως είπαμε, δεν έχει τίποτα να περιμένεις, είναι και ο μήνας που ξεστολίζουμε. Σου δείχνει με τον πιο σκληρό τρόπο ότι οι γιορτές και οι χαρές τελείωσαν. Οι ορκισμένοι Χριστουγεννάκηδες βρίσκονται σε πένθος το μεγαλύτερο μέρος του Ιανουαρίου, αλλά ακόμα κι αν δεν είσαι big fan, πρέπει να παραδεχτείς ότι μόλις ξεστολίζεις νιώθεις το σπίτι άδειο, κενό και κρύο. Σαν τα μούτρα του Γενάρη ένα πράγμα!
5 Επιστρέφουμε. πίσω. στη. σχολή.
Έχεις ακούσει το «Χαβάη» της Πρωτοψάλτη; Αυτό ακριβώς βγάζει κάθε μέρα του αναθεματισμένου αυτού μήνα! Ο Ιανουάριος είναι ένας ξέμπαρκος Σεπτέμβρης! Εκεί που λες επιτέλους τελείωσα και θα ηρεμήσω, ξεκινάς ξανά από την αρχή νέο εξάμηνο, ή ακόμα χειρότερα, ξεκινάς με εξεταστική! Για να σου μπει καλά… ο μήνας. Ζεις κυριολεκτικά μέσα στη μιζέρια, πάνω από βιβλία, άγχος, κατάθλιψη και σημειώσεις. Ε ΟΧΙ!
6 Cause this is thriiiiiiller, thriller… month!
Βρισκόμαστε στην καρδιά του χειμώνα κι αυτό τα λέει όλα. Ζούμε τη μισή μέρα στα σκοτάδια. Κάθε φορά που βγαίνει ο ήλιος το πρωί, μετατρεπόμαστε όλοι σε πρωταγωνιστές ενός zombie apocalypse movie! Κι αυτό αν κάνει καλή ημέρα και δεν έχει σύννεφα, βροχή, ψ@λοκρυο και χιόνια (ίσως και να πάρω πίσω αυτό για το «κρύο», καθώς γράφω το άρθρο φορώντας κοντομάνικο. Προχωράμε). Ε ας έρθει και ο Τζακ ο Αντεροβγάλτης να φύγω μια ώρα αρχύτερα να τελειώνουμε.
7 New years res….ιλέματα
Νέα χρονιά, νέα ρεζιλίκια. Ο Ιανούαριος θα μπορούσε να αυτοβαφτιστεί και ως μήνας αποτυχημένης διατροφής και γυμναστικής. Μόνο που αυτή τη φορά αν τα θαλασσώσεις, δεν μπορείς να πεις ότι ξεκινάς ξανά «από Δευτέρα», γιατί αυτό σημαίνει πως θα πρέπει να ξεκινήσεις από… του χρόνου. Οπότε έξτρα άγχος και πίεση να τα καταφέρεις. Θες να χάσεις τα κιλά των γιορτών, αλλά ας μη γελιόμαστε, ποτέ κανείς δεν πέτυχε επειδή ξεκίνησε Ιανουάριο. Απλά πιέζεις τον εαυτό σου να γίνει ένα new me, όταν στην πραγματικότητα δεν είναι ακόμα έτοιμος να το κάνει. Όχι τίποτα άλλο, κρίμα τα λεφτά που φεύγουν στις συνδρομές…
8 Ποια λεφτά; Ποια…@@@
Παρόλο που τα Χριστούγεννα υποτίθεται ότι έχουμε παραπάνω χρήματα, για κάποιο λόγο εξατμίζονται. Θέλαμε να γίνουμε Αγιο-Βασίληδες και να πάρουμε το πιο ακριβό δώρο στους συγγενείς τρομάρα μας. Δε βοηθάνε και οι συνδρομές που λέγαμε παραπάνω, βλέπεις. Κανείς δεν έχει χρήματα μετά τα Χριστούγεννα, οπότε δεν μπορείς να φτιάξεις το κέφι σου με ένα shopping therapy ή παραγγέλνοντας ντελίβερι. Σίγουρα δεν είσαι ο μόνος που τρώει μακαρόνια με κέτσαπ ή φακές σε καθημερινή βάση τον Ιανουάριο, ή έχει γίνει ένα με το πάπλωμα γιατί δεν μπορεί να ανάψει θέρμανση!
9 Energy level: Low low low
Κανείς δε θέλει να κλειστεί στο σπίτι, αλλά μεταξύ μας, ποιος έχει την ενέργεια να ξαναβγεί μετά τις γιορτές; Είμαστε οριακά σε κατάσταση υπερκόπωσης, χώρια που οι περισσότεροι αυτή την περίοδο είναι άρρωστοι. Το να βγεις από το σπίτι μοιάζει με επικίνδυνη αποστολή κι επειδή δεν είσαι ο Tom Cruise, καλύτερα να μην το ρισκάρεις. Γυρνάς πλευρό στο κρεβάτι λοιπόν ή κάνεις βαθούλωμα στον καναπέ, όσο σιχτιρίζεις για το πόσο σκ@τένιος είναι αυτός ο μήνας.
10
Το λένε και οι επιστήμονες
Μία πιο πονηρεμένη από εμένα θα έλεγε ότι ο Ιανουάριος είναι κάποιου είδους scam, καθώς εμφανίζεται και το σύνδρομο του ‘January Brain’, που περιγράφει μια γενικευμένη down διάθεση και αδράνεια. Συγκεκριμένα, έρευνες από το Πανεπιστήμιο της Λιέγης στο Βέλγιο, δείχνουν πως τον εν λόγω μήνα επικρατεί μια κατάσταση, που εμφανίζεται λόγω εποχιακών παραγόντων που συμβάλλουν σε αυτή τη γενικότερη μειωμένη ενέργεια. Οι λογικές μας διεργασίες επιβραδύνονται, απέχουμε από την κοινωνικοποίηση περισσότερο από το συνηθισμένο, νιώθουμε αυξημένη κόπωση και μια αίσθηση καθυστέρησης στη σκέψη. Έχεις ακούσει κάποιον άλλο μήνα να έχει τέτοιο effect; Όχι!
Υ.Γ.: Κοντοζυγώνει ο Φεβρουάριος για δεύτερο (ελάχιστα πιο ήπιο) γύρο! 🙃
Εκεί που τελειώνει ο ατελείωτος Γενάρης και λες επιτέλους «Θεέ γλίτωσα», έρχεται ο Φεβρουάριος! Και ο Φεβρουάριος είναι κρυφομουσίτσα, γιατί πολύ απλά είναι ένας μασκαρεμένος Ιανουάριος. Είναι η Τρίτη του χρόνου. Δεν ευχαριστηθήκαμε τις 31 ημέρες σκέτου βασανιστηρίου, θέλαμε να το βάλουμε σε επανάληψη για άλλες 28 μέρες; ΔΙΟΡΘΩΣΗ: 29 φέτος!
Παίζει κάνα skip μέχρι τον Απρίλιο;
Σημείωση αρθρογράφου: Γεννιούνται Αιγόκεροι
Δε μου κάνει εντύπωση που τον χειρότερο μήνα του χρόνου γεννιούνται τα πιο μίζερα και βαρετά ζώδια του κύκλου. Lucky me με Σελήνη στον Αιγόκερω.
