cover photo
Το νέο ακαδημαϊκό έτος ξεκινά δυναμικά και χιλιάδες πρωτόετα είναι έτοιμα να ξεχυθούν στις σχολές τους και να γνωρίσουν από κοντά τι εστί φοιτητική ζωή.
Αν ανήκεις κι εσύ σ’ αυτά, ετοιμάσου να γνωρίσεις τη σάρα και τη μάρα. Θα συναντήσεις πολλά διαφορετικά είδη ατόμων, με κάποια από τα οποία δε θα ανταλλάσσεις καν καλημέρα, ενώ με άλλα μπορεί εξαρχής να κάνεις παρέα, αλλά ύστερα να μη μιλιέστε. Τα πράγματα είναι πολύ απλά. Οι φιλίες στο Πανεπιστήμιο είναι αρκετά ρευστές και ελάχιστες είναι οι φορές που μία από αυτές θα καταφέρει να διατηρηθεί μέσα στο χρόνο.
Ωστόσο δεν είναι αυτό το ζήτημά μας. Το θέμα είναι πως όντας φοιτητής, όπως είπαμε και πιο πάνω, θα γνωρίσεις πολλούς τύπους ανθρώπων και μάλιστα αρκετούς από αυτούς, θα τους έχεις και συμφοιτητές. Έτσι, θα πρέπει να μάθεις να συμβιώνεις μαζί τους για τα 4 επόμενα χρόνια (τουλάχιστον), γιατί δεν μπορείς να κάνεις κι αλλιώς… Good luck with that btw!
Ποιοι είναι λοιπόν οι πιο χαρακτηριστικοί τύποι φοιτητών που θα έχεις την τιμή να γνωρίσεις στο πρώτο έτος; Συνέχισε να διαβάζεις!
1 | Ο παραταξιακός
«Και Α και Ου και ΔΑΠ ΝΔΦΚ!» Ετοιμάσου να το ακούς για πολύ καιρό αυτό το σύνθημα, γιατί οι φοιτητές που ανήκουν όχι μόνο στη ΔΑΠ, αλλά και στις υπόλοιπες παρατάξεις, θα σου τα κάνουν τούμπανα από την στιγμή που θα πατήσεις το πόδι σου στη σχολή. Είναι εκείνος ο τύπος ο οποίος θα σου τάζει σημειώσεις σε μαθήματα, θα σε προσκαλεί για ξενύχτι στον Αργυρό και θα σου παρουσιάζει τη σούπερ ντούπερ προσφορά των 89€ για ένα τριήμερο στο Μπάνσκο, που δεν πρέπει να χάσεις με τίποτα. Όλα αυτά για μία ψήφο. Jesus Christ δηλαδή. Μείνε μακριά, δαγκάνει!
2 | Ο ψάρακας
Οι περισσότεροι πρωτοετείς είναι κάπως έτσι, για να λέμε και την αλήθεια. Έχοντας μόλις αποφοιτήσει από το Λύκειο, νομίζουν ότι το ίδιο concept υπάρχει και στο Πανεπιστήμιο. Θα τον/τη δεις με το σακίδιο στην πλάτη, το οποίο μέσα θα έχει φρεσκοξυσμένα μολύβια, γόμες, χάρακα και όλα τα καλούδια, την στιγμή που θα κάθεται μόνος/η σε μία ακρούλα, γιατί ντρέπεται ή φοβάται να πλησιάσει κάποιον που δεν ξέρει. Cute δε λέω, αλλά απίστευτα ενοχλητικός/ή εξίσου. Είναι ο/η ίδιος/α που ορκίζεται ότι δε θα χάσει καμία διάλεξη και θα ξεκινήσει να διαβάζει από… χθες κιόλας.
3 | Ο γλείφτης
Σλλλούρπακ γι’ αυτό το παιδί που δεν πρόλαβε να πατήσει το πόδι του στη σχολή και τα έχει ήδη κάνει πλακάκια με όλους τους καθηγητές. Είναι αυτός/ή που κάθεται πάντα στα πρώτα έδρανα, σηκώνει μονίμως το χέρι του/της για να κάνει ερωτήσεις και στο τέλος της διάλεξης θα πάει να πιάσει τον καθηγητή να πει πόσα ενδιαφέροντα πράγματα έμαθε και σήμερα. Επίσης, δε χάνει ευκαιρία να επισκεφτεί τους καθηγητές στις ώρες γραφείων, για να διατυπώσει περαιτέρω ερωτήσεις αλλά και για να αναλάβει εργασίες, γιατί αν δεν πάρεις εργασία στο 1ο έτος, τότε πότε; ΕΛΕΟΣ!
4 | Ο μπουζουκόβιος
Το εν λόγω άτομο έχει συνδυάσει τη φοιτητική ζωή ξεκάθαρα με τα ποτά, τα ξενύχτια και τις βραδιές στο Γκάζι και στον Αργυρό. Θα τον/τη δεις σπάνια στα αμφιθέατρα, μιας και ανά δεύτερη μέρα ξενυχτάει και την επομένη έχει χανγκόβερ, οπότε πού χρόνος για τη σχολή; Αν τύχει και τον/την πετύχεις, είναι σαν κουρέλι και τριγυρνάει με έναν καφέ στο χέρι σαν το φάντασμα, μήπως και συνέλθει. Είναι το ίδιο τέρας που στο τέλος του εξαμήνου θα πρήζει τους πάντες για σημειώσεις, γιατί δεν έχει παρακολουθήσει ούτε μισή διάλεξη το προηγούμενο διάστημα. Τς τς τς.
5 | Η ντίβα
Εμείς εδώ στο Πάντειο έχουμε πολλές από δαύτες, γιατί είναι ένα Πανεπιστήμιο κατά βάση γυναικοκρατούμενο. Anyways, είναι εκείνη η κοπέλα η οποία έρχεται καθημερινά στη σχολή στις 8 το πρωί, βαμμένη στην πένα, φορώντας πάντα γυαλιά ηλίου. Δε μιλάει σε κανέναν και κοιτάζει τους πάντες αφ’ υψηλού, αφού δε γίνεται να σηκώνεις το βλέμμα σου σε μία θεά. Πώς τολμάς; Δεν ενοχλεί κανέναν είναι η αλήθεια, αλλά μάλλον έχει μπερδέψει την πασαρέλα με τις σπουδές της.
6 | Το φυτό
Αυτός ο τύπος φοιτητή προσιδιάζει κάπως με τον γλείφτη. Η διαφορά τους είναι ότι το φυτό κάνει τα πάντα ανιδιοτελώς, είναι καλός φοιτητής δηλαδή, επειδή το θέλει. Από την άλλη, ο γλείφτης παριστάνει τον καλό φοιτητή, επειδή έχει έναν απώτερο σκοπό: υψηλότερους βαθμούς. Το φυτό δεν έχει μάθει να κάνει τίποτε άλλο πέρα από το να διαβάζει. Έχει μπει δυναμικά στη φοιτητική ζωή και έχει σκοπό να τη ζήσει στο έπακρο. Για τα επόμενα 4 χρόνια, η καθημερινότητά του θα είναι: σχολή, σπίτι, διάβασμα, σχολή κ.ο.κ. Για εξόδους και φιλίες, ας μην το συζητήσουμε καλύτερα. Είναι ανύπαρκτα.
7 | Ο «μην τον είδατε»
Aka: ο εξαφανισμένος από προσώπου Γης. Είναι εκείνος ο φοιτητής, ο οποίος στο πρώτο έτος θα πατάει τακτικά στη σχολή και μάλιστα θα είναι ενεργός και θα κρατάει σημειώσεις. Στο 2ο έτος θα εμφανίσει μία κοιλιά. Από εκεί και έπειτα, δεν πρόκειται να τον ξαναδείς. Θα κάθεστε να συζητάτε με τους φίλους σας ποιους έχετε να δείτε καιρό στη σχολή, και θα φιγουράρει πρώτος/η στη λίστα. Το αστείο της υπόθεσης είναι ότι εν τέλει, θα καταφέρει να πάρει πτυχίο στην ώρα του/της μιας και με κάποιον μαγικό (και πολύ εκνευριστικό) τρόπο πατάει μόνο στις εξεταστικές και περνάει και μαθήματα!
8 | Ο αιώνιος
Πρόκειται για ένα άτομο μεγαλύτερου έτους από το δικό σου. Θα το γνωρίσεις στο 1ο έτος και όταν εσύ θα είσαι τελειόφοιτος/η, θα εξακολουθείτε να δίνετε μαζί μαθήματα.
Ο φοιτητής αυτός έχει φτάσει αισίως στο 7ο+ έτος και δε λέει να ξεκουμπιστεί από τη σχολή άμα δεν τα εκατοστήσει. Το πιο ενοχλητικό όλων είναι ότι παρουσιάζει τον εαυτό του ως θυμόσοφο. Ξέρει τα πάντα, έχει ακούσει τα πάντα και φυσικά γνωρίζει καλύτερα από όλους τη φοιτητική ζωή. Σου κοκορεύεται ότι έχει περάσει όλα τα μαθήματα με 10 και σε κάνει να αναρωτιέσαι πώς διάολο δεν έχει πάρει ακόμη πτυχίο, αφού είναι τέτοια διάνοια.
9 | Ο ζητιάνος σημειώσεων
Όσο μεγαλώνει η λίστα, τόσο πιο ευαίσθητα γίνονται τα νεύρα μου. Πρόκειται γι’ αυτό το ζώον το όρθιο που ενώ δεν έχετε ανταλλάξει ποτέ ούτε μία κουβέντα, επειδή ξέρει ότι είσαι καλός φοιτητής, λίγες μέρες πριν την εξεταστική, θα ζητήσει απελπισμένος/η τη βοήθειά σου. «Καμία σημειωσούλα παίζει;», θα σου πει και θα προσπαθήσει να δικαιολογηθεί. «Μωρέ δούλευα όλο το εξάμηνο και δεν πατούσα» ή «Έχω κάποιες σημειώσεις, αλλά όχι όλες». Κάνε την καρδιά σου πέτρα και βοήθα τον έρμο μπας και δει κι εκείνος το πτυχίο να έρχεται από μακριά. Αλληλεγγύη παιδιά.
10 | Ο χούλιγκαν
Τέλος, υπάρχει κι αυτό το είδος του φοιτητή. Πρόκειται για ένα αρσενικό (τις περισσότερες φορές) που από τότε που τον θυμάσαι, δε μιλάει για τίποτε άλλο πέρα από ποδόσφαιρο ή μπάσκετ. Εξυμνεί την ομάδα του και μονίμως μιλάει για στοιχήματα και αγώνες. Μερικές φορές αναρωτιέσαι τι διάολο κάνει στη σχολή και δεν πάει να ασχοληθεί μ’ αυτό, μιας και είναι το μεγάλος του πάθος. Άβυσσος η ψυχή του ανθρώπου…
