Όλα καλά, όλα ανθηρά, μέχρι που φτάνει ο καιρός να επιστρέψουμε στη σχολή. Πάνω που λέμε ότι ξεμπλέξαμε από τον αναθεματισμένο Σεπτέμβρη, τσουπ, να σου το εξάμηνο που αρχίζει! Θα μου πεις «Τίποτα δε σου αρέσει πια» και θα σου πω έχεις δίκιο ότι κανείς δε μας λυπάται!
Γιατί δε φτάνει που έχουμε το βάρβαρο πρωινό ξύπνημα και το στρίμωγμα στα ΜΜΜ βρέξει-χιονίσει προσπαθώντας να επιβιώσουμε από την μπόχα, πρέπει να υποστούμε και τους παρακάτω μπαγλαμάδες, που έχω πεισθεί πλέον ότι κάθονται και διαβάζουν στις Πανελλήνιες για να περάσουν και να εκτελέσουν απλά τον ρόλο τους: Να σου έχουν σπάσει τα νεύρα στο τέλος της ημέρας.
Δείτε αυτή τη δημοσίευση στο Instagram.
Κι επειδή ξέρουμε ότι αυτές τις ημέρες της επιστροφής θα πέσει πολύ κράξιμο με τα φιλαράκια, είμαστε εδώ για να συμμετέχουμε και να ρίξουμε λάδι στη φωτιά (ισισις 
) με τους παρακάτω τύπους συμφοιτητών που δε θέλουμε να βλέπουμε:
#1 Τον παραταξιακό πρήχτη
Μάντεψε. ΔΕ ΘΕΛΩ άνθρωπέ μου να μπω σε παράταξη, ούτε να με βοηθήσεις με τις σημειώσεις. Και σίγουρα δε θέλω να μου κλείσεις τραπέζι στον Οικονομόπουλο εάν σε ψηφίσω. Να με αφήσεις ήσυχη θέλω (κι αν υπάρχεις πια να μην ξέρω, ξέχνα με)!
#2 Τον ξερόλα του τμήματος
Shut the fck up! Έκανα τόσο δρόμο και κόπο να έρθω στο μάθημα για να ακούσω τον καθηγητή, όχι εσένα! Το καταλάβαμε ότι έχεις γνώσεις και νιώθεις πιο γαμ@τος απ’ όλους εδώ μέσα, αλλά ειλικρινά δε μας νοιάζει. Δε θέλουμε να ακούσουμε τη συζήτηση που θα μπορούσες να κάνεις privately με τ@ καθηγητ@, την ώρα που προσπαθούμε να κρατήσουμε σημειώσεις. Απλά σταμάτα!
#3 Το/τη φασαίο/α που μυρίζει μπ@φο
Φίλε/η φασαίε/α, έχεις φάει πιο πολύ κράξιμο κι από το Δίδυμο, αλλά it is what it is! Πολύ χαιρόμαστε που έχεις βρει στη ζωή σου αυτό που γουστάρεις και θες να είσαι εναλλακτικός/ή και να ακούς δυνατά Θανάση Παπακωνσταντίνου για να θυμάσαι τη συναυλία που πήγες το καλοκαίρι, αλλά λυπήσου μας. Εκτός αυτού, μαστουρώσαμε μέρα μεσημέρι από τη μυρωδιά που σε συνοδεύει και δε λέει!
#4 Το άνευ λόγου πνεύμα αντιλογίας
Το πνεύμα αντιλογίας, αντί να τσακωθεί με τον ξερόλα της τάξης (βλ #2), θέλει να έχει αντίθετη άποψη σε όσα λέει ο καθηγητής και να επιμένει για ώρες. Έχω αρχίσει να πιστεύω ότι ακόμα και να συμφωνεί με κάτι, θα βρει τρόπο να διαφωνήσει απλά για να ακουστεί και να πάει κόντρα. Συμφωνήστε ότι διαφωνείτε και πάμε παρακάτω.
#5 Τον πέφτουλα που δε χάνει ευκαιρία
Αυτός ο τύπος προσαρμόζεται παντού. Θες στο κλαμπ; Θες στο μετρό; Θες στο αμφιθέατρο ή τις σκάλες; Δεν τον ενδιαφέρουν οι συνθήκες, αυτός ήρθε για το γύπινγκ και δε θα φύγει αν δεν το εξασκήσει! Μπορεί να απλώσει παντού τα φτερά του και να πει τις πιο κριντζ ατάκες έβερ. Βλέπεις όμως ότι έχω έρθει με την τσίμπλα στο μάτι και ο καφές μου είναι ακόμα γεμάτος. Ήρθα μήπως και πάρω πτυχίο, όχι πονοκέφαλο!
#6 Τον τύπο που σε κρέμασε στην ομαδική εργασία
Απλά χάσου. Ειλικρινά. Εμ έκανα όλη την εργασία μόν@ μου, εμ έφαγα όλο το άγχος για να κάνω το δικό σου κομμάτι όσο εσύ ανέβαζες στόρι από το μπαρ, και πήρες τον ίδιο βαθμό με εμένα;;; Εν τω μεταξύ αυτός ο τύπος είναι που στο τέλος θα σου πει «καλά ε, σκίσαμε στο project, στα έλεγα εγώ». Προφανώς έχει το θράσος να σου ζητήσει να συνεργαστείτε ξανά!
#7 Τον boomer
Είναι η κυρία ή ο κύριος που είναι κοντά εξήντα, και επειδή βρίσκεται στο πανεπιστήμιο σε τέτοια ηλικία κυνηγώντας τα όνειρά του (είμαστε πολύ περήφανοι γι’ αυτό, don’t get me wrong) νιώθει ότι έχει το δικαίωμα να σε κοιτάζει αφ’ υψηλού, γιατί πιστεύει ότι όλοι θα έπρεπε να το κάνουν αυτό κάποια στιγμή στη ζωή τους! Γενικά έχει πάντα μία άποψη για το τι πρέπει να κάνουν όλοι στη ζωή τους, επομένως it’s a no for us!
#8 Αυτ@ που είχες συμμαθητ@ από το λύκειο
Εκεί που θέλεις να δεις νέα πρόσωπα και να ξεφύγεις από το παρελθόν, έχεις εκείν@ από το Λύκειο που σε χαιρετάει σαν να σε ξέρει χρόνια, ενώ δεν είχατε ανταλλάξει ποτέ κουβέντα κι ας ήσασταν στην ίδια τάξη. Πες με weirdo, αλλά αν δε σου μιλούσα τότε, τι σε κάνει να πιστεύεις ότι θέλω να σου μιλήσω τώρα;
