ΤΑ ΔΙΚΑ ΜΑΣ

Έλεος πια | Οι 15 χειρότεροι τύποι ανθρώπων που συναντάμε κάθε μέρα στα ΜΜΜ!

Κυκλοφορώ με τα μέσα κάθε μέρα. Προφανώς έχουν δει πολλά τα μάτια μου, σε ορισμένα εκ των οποίων έχω πάθει ανοσία πλέον. Άλλοι πάλι, με εκνευρίζουν το ίδιο σήμερα όσο και πριν από 4 χρόνια όταν μετακόμισα στην Αθήνα για τις σπουδές μου. Σκέφτηκα λοιπόν, να γράψω μία λίστα με τους 15 τύπους ανθρώπων, που […]

Κυκλοφορώ με τα μέσα κάθε μέρα. Προφανώς έχουν δει πολλά τα μάτια μου, σε ορισμένα εκ των οποίων έχω πάθει ανοσία πλέον. Άλλοι πάλι, με εκνευρίζουν το ίδιο σήμερα όσο και πριν από 4 χρόνια όταν μετακόμισα στην Αθήνα για τις σπουδές μου.

Σκέφτηκα λοιπόν, να γράψω μία λίστα με τους 15 τύπους ανθρώπων, που είναι ικανοί να σου καταστρέψουν την ημέρα αν τους συναντήσεις στο λεωφορείο ή το μετρό. Και πες έναν κάθε φορά τον αντέχεις. Τι γίνεται όταν πέφτεις πάνω σε …συνδυασμό;

ΕΦΙΑΛΤΗΣ!

1. Ο πεινασμένος

Οκ, ξέρω πως ο χρόνος είναι πιεσμένος και πως κάποιοι δεν προλαβαίνουν ούτε πρωινό να φάνε στο σπίτι τους. Καταλαβαίνω πως αυτοί οι κάποιοι, κατά τη διάρκεια του δρομολογίου από το σπίτι μέχρι τη δουλειά τους, βρίσκουν την ευκαιρία να τσιμπήσουν κάτι στο χέρι και στα γρήγορα. Ως εδώ, κανένα πρόβλημα. Αλλά όχι πίτα με τζατζίκι βρε αδερφέ. Για να μη μιλήσω για ολόκληρη πίτσα (το έχω δει κι αυτό)! Και στην τελική, δε φταίμε σε τίποτα εμείς γύρω, που στο πρώτο φρενάρισμα γινόμαστε χάλια με τα λάδια και τα συναφή…

2. Ο φωνακλάς

Άλλοτε κυκλοφορεί μόνος/η, άλλοτε με φίλους/ες ή γκόμενο/α. Στην πρώτη περίπτωση ουρλιάζει στο κινητό, έχοντας την εντύπωση πως ο συνομιλητής του βρίσκεται σε κάποιου είδους πηγάδι και η φωνή του δε φτάνει τόσο βαθιά! Υπάρχει βέβαια και το ενδεχόμενο να φωνάζει στον συνομιλητή που έχει ακριβώς δίπλα του. Όχι οτι τσακώνονται. Απλά για κάποιο λόγο, θεωρεί πως ολόκληρο το λεωφορείο ή το βαγόνι αντιμετωπίζει με τεράστιο ενδιαφέρον αυτά που λέει.

3. Ο βρωμιάρης

Απολίτιστος. Απαίδευτος. Ανίκανος να συνυπάρξει με άλλους ανθρώπους στον ίδιο χώρο. Δε σέβεται τίποτα και κανέναν και πετάει τα σκουπίδια του όπου σταθεί κι όπου βρεθεί. Είναι ικανός να παρατήσει στη θέση του μπουκαλάκι από μπύρα, σακουλάκι από πατατάκια και να φτύσει και την τσίχλα του στο πάτωμα. Δια βίου απαγόρευση εισόδου σε ΜΜΜ. Αυτή είναι η λύση!

4. Ο τσακωμένος με το αφρόλουτρο

Η διαφορά του με τον παραπάνω, είναι πως αυτός δεν τα έχει καλά ούτε με τον ίδιο του τον εαυτό. Έχει ξεχάσει την εικόνα της μπανιέρας του ενώ αν υπάρχει μία λέξη του ελληνικού λεξιλογίου την οποία δεν ξέρει ούτε στο ελάχιστο, αυτή είναι το «αποσμητικό». Τους καλοκαιρινούς μήνες γίνεται ανυπόφορος ενώ όταν το λεωφορείο ή το μετρό είναι πήχτρα, η μόνη άδεια θέση είναι εκείνη δίπλα του. Κι αν πλησιάσεις να καθίσεις, θα συνειδητοποιήσεις το λάθος σου σχεδόν αμέσως!

5. Ο «δεν είχε εισιτήριο το περίπτερο»

Συνήθως είναι γυναίκες ηλικίας 40 – 60 ετών. Πιάνουν όλους τους επιβάτες από τις πίσω θέσεις κι αρχίζουν να ρωτούν επίμονα αν κάποιος από αυτούς έχει εισιτήριο να του περισσεύει και τον διαβεβαιώνουν πως θα τον πληρώσουν …τα διπλά. Μη βρίσκοντας κανέναν διατεθειμένο να πάρει μέρος στη (συμφέρουσα κατα τα άλλα) συναλλαγή, φτάνουν στον οδηγό με την απορία γιατί δεν πουλάει εισιτήρια κι αυτός, από τη στιγμή που έτσι γίνεται στην επαρχία… Στο τέλος, τον παρακαλούν να σταματήσει σε κάποια στάση για να πεταχτεί αυτός/ή μέχρι το περίπτερο. Κι εμείς περιμένουμε!

6. Ο (φρεσκο)χωρισμένος

Έφαγε κέρατο, τον/τη χώρισαν, του/της το παίζει αδιάφορος/η και δεν ξέρω κι εγώ τι άλλο. Ειλικρινά, τα 4 χρόνια που κινούμαι ασταμάτητα με τα Μέσα της πρωτεύουσας, έχω ακούσει ΤΑ ΠΑΝΤΑ για τα ερωτικά προβλήματα των ζευγαριών αλλά και τους λόγους για τους οποίους χωρίζουν οι περισσότεροι εκεί έξω.

7. Ο σπαστικός έφηβος

Από τις πλέον μισητές φάτσες. Ουρλιάζει, το παίζει ιστορία, ντύνεται με τον πιο γελοίο τρόπο, τρυπάει κάθε πιθανό κι απίθανο σημείο του σώματός του για να αποκτήσει το πιο cool piercing και γενικότερα αποτελεί τον γελοίο του κάθε λεωφορείου. Το καλό μ’ αυτούς, είναι πως αργά ή γρήγορα μεγαλώνουν και συνήθως ξεφεύγουν από αυτήν την αχρεία λογική…

8. Η χαζογκόμενα

Ο τρόπος με τον οποίο ο καθένας μας ορίζει τη χαζογκόμενα διαφέρει από περίπτωση σε περίπτωση. Η τελευταία τέτοια που βρήκα στο μετρό πάντως, ήταν μια τύπισσα που είχε βγάλει όλα τα σύνεργά της στα καθίσματα και προσπαθούσε να βαφτεί παραπονούμενη για τον χαμηλό φωτισμό. Μας συγχωρείς κουκλίτσα μου (θα ‘θελες), την επόμενη φορά θα έχουν διορθωθεί όλα.

9. Ο «αυτή η θέση μου ανήκει»

Είναι τύποι κάθε ηλικίας και ξεχωρίζουν από τον τρόπο που σπριντάρουν μόλις σταματήσει το λεωφορείο. Συνήθως τρέχουν να προλάβουν την θέση που βρίσκεται μπροστά μπροστά για να βλέπουν καθαρότερα τον …ορίζοντα. Είναι ικανοί να σε σκοτώσουν για να μην προλάβεις πρώτος ενώ αν κάνεις το λάθος θα προσπαθήσουν με κάθε τρόπο να μετατρέψουν το ταξίδι σου σε μαρτύριο. Fuck you!

10. Ο μεθυσμένος

Σε αυτήν την περίπτωση, η είσοδος πρέπει όντως να απαγορευτεί με κάποιον τρόπο. Δεν είμαστε αναγκασμένοι όλοι οι υπόλοιποι να μυρίζουμε το …άρωμα του κάθε μπεκρούλιακα, πόσω μάλλον αν αυτός ζαλιστεί πάνω σε καμιά στροφή κι αποφασίσει να «βγάλει» όλο του το είναι στο πάτωμα. Ας καθίσει στη στάση να στανιάρει πρώτα και μετά…

11. Ο κοινωνικός

Πιάνει κουβέντα στους πάντες για τα πάντα. Δεν τον εμποδίζει η διαφορά ηλικίας, δεν πτοείται από τις μονολεκτικές σου απαντήσεις και είναι πεπεισμένος πως στο τέλος θα βρει το θέμα που ενδιαφέρει κι εσένα. Ξεκινά με λίγη περί ανέμων και υδάτων συζήτηση, προχωρά στην πολιτική, δοκιμάζει τα αθλητικά ενώ οι σχέσεις είναι πάντα ο άσσος στο μανίκι του. Αν τίποτα από αυτά δεν πιάσει, αρχίζει μονόλογο για τις εμπειρίες και τις εικόνες της δικής του ζωής κάνοντάς σε να κατέβεις άρον άρον στην επόμενη στάση!

12. Ο γεροπαράξενος

Συνήθως είναι άνθρωποι μεγαλύτερης και τις περισσότερες φορές συνδυάζουν όλα τα παραπάνω προβλήματα σε ένα σώμα. Τους φταίνε τα πάντα, τσακώνονται με όλους και τις περισσότερες φορές κλείνουν όλα τα παράθυρα. Κυρώνουν βλέπετε, με 45 άτομα γύρω τους… Το χειρότερο είναι όταν σηκώνεσαι για να καθίσουν. Σε στραβοκοιτάζουν γιατί τους θεωρείς μεγάλους σε ηλικία κι αυτό τους υποτιμά. Βέβαια, αν δε σηκωνόσουν πάλι θα σε έβριζαν επειδή η μάνα σου σε ανέθρεψε λάθος. Μπρος γκρεμός και πίσω ρέμα με άλλα λόγια…

13. Ο πέφτουλας

Οκ, δεν είμαι γυναίκα για να μιλήσω με απόλυτη σιγουριά, φαντάζομαι όμως πως δεν είναι και το πιο ωραίο πράγμα του κόσμου να σε κοιτάζουν σαν ξερολούκουμο όταν μπαίνεις στο μετρό και να σου πετάνε τις πιο άκυρες κι άθλιες ατάκες, λίγο πριν κατέβεις. Διασκεδαστικό την πρώτη φορά, ενοχλητικό όταν γίνεται καθημερινά.

14. Ο ακλόνητος

Είναι ορισμένοι που πρέπει να έχουν βάλει κάποιου είδους στοίχημα με τον εαυτό τους, το οποίο τους αναγκάζει να παραμένουν ακίνητοι στην ίδια θέση, καθ’ όλη τη διάρκεια της διαδρομής. Δε θα κάνουν ποτέ στην άκρη για να χωρέσει ένας άνθρωπος παραπάνω ενώ αν καθίσουν μπροστά από το μηχάνημα επικύρωσης των εισιτηρίων …ψάξε να βρεις άκρη. Ή μάλλον, άλλο λεωφορείο!

15. Ο …ελεγκτής!

Ξέρω, τη δουλειά του κάνει ο άνθρωπος και κακά τα ψέματα, για να απολαμβάνουν υπηρεσίες μετακίνησης στην πόλη, προφανώς και πρέπει να επικυρώνουμε τα εισιτήριά μας και να συμβάλλουμε στην καλύτερη και πιο αποδοτική τους λειτουργία. Ωστόσο μην κρυβόμαστε και πίσω από το δάχτυλό μας. Το μπινελίκι που ρίχνουμε από μέσα μας σε κάθε ελεγκτή που θα βρεθεί μπροστά μας, συγκρίνεται μόνο με τα καντήλια του Γκέκα όταν έχασε το πέναλτι στο Μουντιάλ!

 

OUR20s

ΓΝΩΜΟΥΛΑ

Υπολογισμοί που κάνουμε κι ας μην μας άρεσαν ποτέ τα μαθηματικά

hashtag

BEST_OF_THE_INTERNET